vitamorteemiracolimiei

ok sono trascorsi silenziosamente quasi 2 mesi dall'ultima volta che ho scritto in questo blog... ne sono successe di cose, un lungo tragitto seguito con tanta tanta difficoltà, sofferenza, razionalità forzata... momenti di traballo e a seguire momenti di lucidità quasi incredibile....

E' brutto... è brutta questa apatia che mi si è scaraventata addosso... ma è sicuramente più facile da sopportare del dolore degli scorsi giorni... tutto ora sembra più spento.. .lieve... leggero... poco... come dire... poco interessante ecco.

Non mi importa piu nulla di niente

Uno dei mie migliori amici mi dice che nella vita devo riuscire a far tutto il possibile per fare in modo che ogni giorno guardarmi allo specchio sia una cosa bella, che mi faccia sentire bene... ed invece ora il mio riflesso è quello di un mostro senza volto... bianco

ho solo 2 cose importanti da fare in questa vita ad ogg

1 Lasciar libero di vivere il mio fidanzato, lasciarlo, l'abbandono lo farà soffrire lo so ma è necessario, per lui e per me, non posso permettere che il mio egoismo gli vieti l'accesso ad un po di felicità, lo renderò triste anche rimanendoci, perchè non lo amo... perchè non amo nessuno

amo ancora me stessa, anche se al momento mi sento un po' delusa persino da me...

2 Fare la zia, la vera zia, con il mio/a piccolo nipotino/a in arrivo... e potrò dargli tutto il mio amore e metterci tutta me stessa... sangue del mio sangue....

Per il resto non c'è davvero nulla che mi faccia sentire viva ad oggi... quindi me ne resto nel mio limbo assurdo e sopravvivo... già... sopravvivere... è questo ciò che devo fare, fin quando non sopraggiunga un nuovo vento che mi trascinerà via... verso morte o vita cosa importa? aspetto.... qualsiasi cosa verrà non avrà vita facile... non sarà facile risvegliare il mio animo assopito..

e con il groppo in gola ormai stanco e fisso... vi saluto... tornerò lo prometto

 

Aspettando un ottima idea, un segno di vita, un rendiconto... una qualsiasi cosa, me ne sto zitta ed in silenzio... in silenzio con voi e con lui.

Lunedi gli ho scritto un sms... semplice...

mi ha risposto che lavorava come al solito e buona giornata

gli ho risposto con le solite battutine e risatine e bon...

..bè... sò, perchè lo so, che nel pomeriggio di lunedi è stato "abbastanza" libero... almeno di scrivere... e so che si è scritto con una persona... 5 sms... ha cominciato lui ed ha così proseguito per un po... non voglio saper chi era anche se son quasi convinta che sia una sua vecchia "amica" incontrata qualche giorno fa e della quale mi aveva raccontato la sua espressione quando ha sentito arrivargli un sms e ha visto il suo sguardo mentre leggeva... dovrebbe aver detto un commento tipo "sei sempre il solito"....

ok... dovrebbe essere la stessa persona, ma il problema non è qui... il problema è che io in preda a razionalità e un po' di gelosia ho voluto non scrivergli piu...

e martedi è passato nel silenzio piu assoluto

e mercoledi sta passando ed ancora tutto tace...

Non sto male, davvero, non sto male... preferirei di gran lunga che direzionasse verso qualcun altra, sarebbe un buonissimo motivo per lasciar via tutto e riprendere in mano la mia vita... quindi mi limiterò a seguire il corso degli eventi.

Ad oggi mi chiedo perchè non mi faccia male, davvero me lo sto chiedendo...

...forse perchè il vero male è il non sapere e cosi almeno so qualcosa?

...forse perchè sò di essere perfetta, unica ed irresistibile... e non ho bisogno di lui per confermare ciò... non voglio fare l'egocentrica... ma basta un sorriso per piegare al mio volere determinate interessanti persone... e tanto mi basta per capire che non ho nulla da rimproverarmi, non manco di nulla... nè di possibilità nè di capacità... devo solo riuscire a staccare il mio cuore dall'immagine di lui... ma dopotutto glielo posso anche lasciare, ho intenzione di non farci piu nulla per un po quindi....

...forse perchè si è vero che lui non mi scrive... ma nemmeno io però... e questa forse è semplicemente la mia sottile vendetta? esser finalmente riuscita a raggiungere quella strana cosa chiamata CONTROLLO DI SE STESSI

...forse perchè sono proprio stanca di farmi tante domande senza risposta... mi sono proprio stufata.. non ho piu voglia di essere innamorata... e dopotutto quando inizio a convincermi di non doverlo piu essere forse forse alla fine un po retta mi do... magari ce la faccio

non so... caro lei.. hai perso il treno... credo che sto passando e non farò piu fermata li da te!

e quindi

ciuf ciuuuuuf

 

ciao a tutti un bacio grande

 

Non riuscirò mai a capire bene come funziono, come funziona la mia testa...

Sto provando con tutti i mezzi a mia disposizione a cercare di allontanarmi da te... ma mi è impossibile... ti giuro sto facendo tutto quello che di giusto o sbagliato si potrebbe fare per scacciarti... ma non ce la faccio... sei piu forte di me lo ammetto...

Quando ci siamo visti l'altra sera abbiamo seriamente parlato della vita, è stato bello, costruttivo, serio e necessario parlare un po di noi...

Mi ha fatto bene... e anche male

male perchè alla fine dei nostri discorsi non potevo lasciarti andar via cosi... ho voluto poggiare il mio viso sulla tua spalla... e non l'avessi mai fatto... il tuo profumo è ritornato dentro di me... ha rispalancato le porte al tuo pensiero come se nemmeno esistessero, come se quelle porte, quelle barriere che con un po di impegno mi ero ricostruita in realtà fossero solo proiezioni della mia mente... effimere... trasparenti... nulle...

E cosi torni galoppante nei miei pensieri

Mi impegno... conosco gente nuova... mi apro al mondo... recupero il recuperabile e cerco di impegnare ogni minimo spazio... ma tu sei sempre qui...

Ho anche preso un nuovo cellualre... segno di un cambiamento... ma il tuo numero è li... ed aspetto solo che tu ti faccia sentire... disinteressandomi completamente a tutti gli altri numeri che potrebbero cercarmi... persone interessanti.. persone interessate a me in un modo o nell'altro... ma non sei tu... nessuno di loro sei tu... ed io non riesco a desiderare altro...

Nella mia testa ci sei solo tu... e quel nostro bacio... quel bacio che ti ho dato prima che te ne andassi... quel bacio che ancora mi sento in gola come fosse una ruggine che ha intaccato il mio corpo... che so che mi consumerà... come ha sempre fatto...

Perchè ti ho conosciuto.. tu la mia persona sbagliata... al momento sbagliato...

Perchè non riesco ad interrompere tutto questo?

Mi manchi... sei ancora e sempre con me....